0:02 [Applaudissements] [Musique] Ça va ? Salut. Salut. Ça marche ou non mais pas trouver alors e juste pardon. Merci merci. Non juste juste juste parce que je vais vous dire juste un truc pour vous dire honorable collègue de Belgique voilà. Je vais vous dire un truc, c'est avec une joie ineffable mais vraiment he et un respect profond. Voilà que je m'adresse euh à vous pour vous faire des salutations distinguées et que cette journée soit pour vous empreinte de bonheur, de réussite et de féliciter. Alors là, on peut dire bah
0:49 vous on peut dire que les sanctions vous ont fait réfléchir. Ah mais c'est évident. C'est une évidence. C'est une évidence. Non mais et mon très cher collègue, j'ai complètement changé de style. Je respecte tout le monde hein désormais. C'est bienveillance. Ah bon ? Respect. Et j'ai changé. Voilà. Ah c'est d'autant plus étonnant que l'arcom ne s pas en Belgique. Alors là bravo hein. Tu as dit quoi là ? Il y a pas d'arcom en Belgique. Bah non c'est uniquement en France. Il fallait le dire tête de cul. Mais c'est génial espèce de bouffon. Et et il fait tellement de merde qu'on dirait une citerne de vidang fa stick. Attends. Non mais allez. Générique générique. Allez allez on va s'amuser. Générique. Non mais non c'était pas c'était tellement bien parti. Mais non ! Allez, on y va, on y va. Wou ! Ça va les amis ? Ouais. OK. Allez, on se met à l'aise mes petites
1:35 beauté. Vas-y, coupe la musique. Coupe la musique. Vas-y. C'est chiant. C'est chiant. Alors mes petites beautés, je vous adore. E je vous adore les belles. Je vous adore. Je vous adore. E arrêtez de crier Cyril. Arrêtez, arrêtez de crier personne crie votre nom hein. Ah bon ? Ma bande de bâtard. Allez-y. Criez. Cyril Cyril Cyril Cyril. C'est ça. C'est ça. C'est ça. C'est bon. C'est bon. Et tu as vu les gens m'adorent, les gens m'adorent, les gens m'adorent. Ou ça les gens vous asseoir un peu là parce que jamais de la vie, jamais de la vie. Arrête, arrête, jamais de la vie. Je vais pas m'asseoir. S'asseoir en plateau, c'est comme s'asseoir pour pisser, c'est pareil. C'est juste pour les hquistes. Voilà. Alors non, franchement, faut ta gueule, tu la fermes. Alors, je parle. Liberté d'expression. Liberté d'expression. On peut tout dire, hein. On va faire bouger un peu le cul de cette émission, hein.
2:20 Tu vas voir, frérot avec respect. C'est qui la grande folle là ? Non, non, non, non, mais allez. Non mais non mais vous voulez bien rester poli avec David ? Ben voilà, service public, on peut plus rien dire. Liberté d'expression. Voilà voilà voilà. C'est quoi la liberté d'expression ? Donc attends moi je parle e on va faire un jeu. Le jeu de la porte, moi je l'ouvre, toi tu la fermes. Je l'adore. Jeadore, je l'adore. Il est excité, il est excité. Attends, j'ai une annonce. J'ai une annonce 2027. Attention 2027. Grosse annonce 2027, je me présente à la présidentielle. Voilà. Non mais c'est pas possible pour que des gens comme toi puissent enfin fermer leur grande
3:06 gueule. Oh [ __ ] je suis super excité. J'aurais pas dû croiser deux chavanes à Under. Alors vous vous envisagez vraiment de vous présenter à la prochaine présidentielle ? Mais non mais non mais non mais non. Là j'envisage de m'asseoir sur ton visage et te péter dessus. Il m'a cru, il m'a cru. Ah, j'adore. R si r C'est fatiguant. C'est fatigant. Attends, attends, c'est fatiguant. On peut voir les courb d'audience de TPMP s'il vous plaît ? Euh oui, si vous voulez. Voilà, c'était clair. Mais non. E j'ai changé. Le Cyril de W9 va revenir aux fondamentaux de TPMP, du divertissement hein. O ne parle que de télé, juste de la télé. Ah bon ? Vous vous avez gardé les mêmes chroniqueurs. Mais non mais non mais non, ça va pas.
3:52 Mais tu es malade toi. Mais non mais non mais non. J'ai renouvelé l'équipe et j'ai choisi des tout nouveaux chroniqueurs qui sont beaucoup plus dans la nuance, la modération, la bienveillance. Je ne le sens pas du tout. Normal normal. Tu fais de la merde. Tu fais de la merde. Voilà hein. Voilà. Heureusement que Chris Marquez il est là. Et je t'adore, je t'adore, je t'adore. The voice, the voice Jérôme, j'ai vu que récemment, tu sens, tu sens, tu sens, tu sens, tu sens, tu sors. Oui mais attends et bientôt je rachète la chaîne, c'est moi le patron. Cadeau mes petites beautés, cadeau cadeau. Ils sont là mes chroniqueurs. Allez allez. Oui les chroniqueurs chéri he pour la rentrée sur W9 exclu pour toi ma petite tête de [ __ ] préférée. Allez on y va, on les accueille sur le nouveau générique de Tes PMP. C'est parti. Allez, vas-y.
4:37 Ouais, ils sont là. Allez-y, venez mes potez. [Musique] Venez. Venez, venez mes amis. Voilà. Voilà. [Musique] Géniaux. Je t'adore, je t'adore. Je t'adore, je t'adore. Je t'adore, je t'adore. Je les adore. Voilà. Voilà, ils sont là. Mais c'est pas possible. Mais c'est pas possible. Non non non mais je refuse. Vous les avez reconnu. Yan Max, Yan Max, Nell Olson hein. Voilà. Xavier du pont de Ligoness, je l'adore. J'adore. Et Dark et Dark je l'adore. Voilà. Et voilà. Non mais c'est pas possible. Ce n'est pas possible. Cyril attends et je vous adore. Je vous
5:23 adore. Et je les adore tous. Voilà. Je les adore tous. Je vous adore. Je vous adore, je vous adore. Voilà. Voilà. Ou et attends. Et tu as voulu du scoop ma petite caboche hein ? Et voilà du scoop et je serai toujours là toujours là pour vous, je vous adore. E e mon petit Yan, mon petit Yanou, mon Yanou et on est amis toi et moi. Et on est des amis nous, on est amis. Mais nous le sommes mon cher Cyril car comme l'a si bien dit l'immense Charles Pegy, heureux deux amis qui s'aiment assez pour savoir se taire ensemble. Ouais bah ferme ta gueule. Charles P c'est quoi Charles quoi ? Je sais plus Charles Peggy l'immense auteur qui n'était pas une [ __ ] contrairement à Livia. Dit ça va ça suffit. Non mais non mais vraiment non mais franchement c'est un peu gratuit là
6:09 hein. Vous avez vu e je fais ce que je veux avec lui hein. Depuis que sa demi-carrière est devenue bancale hein, j'ai beaucoup plus de mamis sur lui. Alors Xavier mon petit Xavier Xavier du pont de ligonisse mesdames et messieurs. E eh e pas facile à contacter he mon chéri. Pas facile à contacter. Mais non mais c'est pas possible enfin. Bah si. Bah non mais j'ai eu son numéro par un ami commun. Comment j'ai pas cité son nom mais s'il nous regarde merci. Je t'embrasse Vincent Bolloré. Voilà. Mon petit Xavier. Salut Cyril, tu m'as proposé de venir faire une petite terrasse dans ton jardin parce que tu organises un barbecue pour tes amis de l'arcom. Ah ah bah ah oui ou et je peux vous dire que quand mon Xavier il est arrivé, les membres de l'arcom, il y en avait partout sur la pelouse. Puis puis voilà, j'ai j'ai fait la terrasse, on est devenu amis et puis donc c'est tout naturellement que tu m'as proposé d'intégrer les chroniqueurs
6:55 de touche pas à mon compost. Non non, c'est touche pas à mon poste mon mon Oh, pardon. Un réflexe. En tout cas, merci pour l'invitation et puis aussi pour croire en mon innocence. D'ailleurs, c'est pour ça que j'ai immédiatement répondu euh à l'appel. Génial. J'adore. J'adore. Parce que c'est une P. Oui. Bah oui. Bah oui. Bah oui. Cher CSA, si vous regardez cette émission, je n'y suis pour rien. Alors alors e tu déchires, tu déchires. E tu veux qu'on diffuse un morceau de d'Indochine pour te calmer ? Cher CSA, je n'y suis pour rien du tout. Et le to il écrit au CSA, il a eu qu'une seule convocation et et petite [ __ ] petit zizi, petit zizi. Et en plus, il y a Dark Vador là, ça va pas. Non, je me demande bien qui est sous le masque, hein. Qu'est-ce qu'il est con ce devoir
7:41 fait ? Excellent, excellent. Alors, c'est mon ami Dark et je l'adore. Il me fait trop rire. Il me fait trop rire. Donc voilà. Et c'est Darkka. Dark voilà. Et et que la farce soit avec toi. Voilà la farce la farce. Et riz riez m'énerver. Yan. Yan mo Yan. Tu connais Nellie ? Nell Holsen. Bonjour cher Cyril, permettez-moi d'articuler ma réponse en trois parties. Primo, non, je ne la connais pas. Deio, on est là pour faire connaissance et je terminerai avec une simple question directe. Tu as quel âge ? Oh là ! Oui, attends. 12 ans.
8:26 Pourquoi ? Et tu aimes me faire du cheval ? Non. Non. Alors non, on arrête tout de suite avec ça maintenant. Euh ça on ne peut plus continuer comme ça. Ce n'est pas possible [Applaudissements] hein. Mais non non mais si tu veux je peux grimper sur ton dos comme ça j'auraiis l'impression de faire un tour sur un [Rires] Annâne. Je préféris encore avoir David Jeanotte à côté de moi. Je l'adore et elle l'a cassé. E Nell, Nell, je t'adore. Je t'adore, je t'adore. E je t'adore. Force force et de constater qu'elle m'excite à mort. En toute franchise, elle même si elle avait 50
9:12 ans, après quelques verres, évidemment, il n'est pas impossible, et je pèse mes mots que j'aurais possiblement encore envie de lui [ __ ] une cartouche. C'est donc la fin de notre émission et je vous comprends, je l'accepte. Non mais je te rassure, le jour où tu arriveras à être raide, c'est que je t'aurai tué. [Applaudissements] D'ailleurs, si tu as besoin d'un coup de main pour faire disparaître le corps, qu'est-ce qu'il est con ce devoir ? Mais vous app Mais vous appelez ça un casting modéré vous. Voilà. Bah écoute, attends. Est- que tu veux que je demande à Bold de Meur aussi de nous rejoindre parce qu'il est en police ? Allez, ça va. Allez, ça va. Mes petites beautés, mes petites beautés. He, c'est pas tout ça,
9:57 mais on va aborder le premier sujet de notre émission. Ah si. Ah, je vous rappelle qu'on est dans le divertissement, la bonne humeur, le feel good et comme on est chez nos amis belges, petite question légère pour démarrer en douceur. Alors pour vous hein, vous êtes prêts mes chériis ? D'accord. Pour vous la Belgique ni de pédophile ou ni d'islamiste. Allez, on vote. On vote. Mais mais qu'est-ce que mon ça va pas ? Non mais c'est totalement faux hein. Alors les amis, les amis, les amis, allez placement de produits à la belge. Ah non non, on peut pas faire ça ici. On est sur le public. Je vais manger une petite frite avec de la sauce de chez qui ? De chez qui ? Hein ? Une sauce de chez qui ? Giron. Ben j'en sais rien. Bah attends de chez Devosemens. Non non non non non. On ne peut pas montrer les marques à l'écran. Arrêtez avec ça hein. Arrêtez avec les placements de produit. Monarca. Monarca e dévos les menens. Tu réponds quoi ?
10:44 Génial. Génial. N'importe quoi, n'importe quoi, n'importe quoi. Il est génial, il est trop fort. Il arrive de son vaisseau. Hop, des boss les et j'ai plein encore et j'ai plein d'idées de pub à creuser encore. J'adore ça moi creuser. Cyril, vous m'aviez dit que je pourrais faire une petite rubrique jardinage dans l'émission. J'ai un super lancement. Génial. Vas-y. Madame, monsieur, amis téléspectateurs à la mer verte, aujourd'hui, rentabilisez vos plans de béonia avec de l'humus humain. Ça ça nous manque. Ouais, il est fort. Tu es fort. Ça va, on arrête avec ça. Et cette nouvelle formule, j'en ai marre. Non, liberté d'expression. Oui, mais on s'en fout. La
11:30 liberté d'expression maintenant. Cyril, vous vous voulez que je l'invite sur ma terrasse ? Bon, ça va aller, ça va aller, ça va aller. Oui, mais avant j'aimerais lui crever les yeux avec une paire de ciseaux. Bonne idée ça. Comme vous le savez sur M6, on ne va parler que de médias hein. Donc, j'ai donc une première question médiatique. Vous êtes prêts ? Le port de la Bourka pour ou contre mais ça mais ça n'a rien à voir avec une question sur les médias, ça. Mais si, mais si, mais ça marche. Attends, ça marche. Ah si, alors la télé qui dit pour qui ? Ah pour. Tu dis pour mon petit Xave. Xave ? Oui oui. Disons que ça évite d'aller chercher un drap ou une bâche pour emballer le corps avant de [Applaudissements] l'enterrer. J'adore. Il est qu'est-ce
12:15 qu'on se pas ? Mais je ne disais pas ça pour rigoler. OK. Et toi mon petit Darca et contre pourquoi tu as mis contre toi ? Je trouve que la burka est scandaleuse. C'est scandaleux de ne pas voir les yeux de la personne à qui on parle. Ça l'humanité de ne pas avoir le visage. Il a raison. Il a raison. Ma position est pour le moins ambivalente et je vous prie d'avance de m'en excuser deux choses. Je suis pour concernant les femmes de plus de 50 ans qui sont par conséquent moches et vieilles et contre et contre s'il vous plaît et contre concernant les femmes attrayantes des facto entre 18 et 23 ans. Ah oui, ça plaît pas. Et ma petite Nellie, tu as mis ? pour et contre mais je ne sais pas ce que c'est qu'une burka mais j'ai toujours envie de crever les
13:00 yeux à tout le monde. Bon, j'en arrête, j'en peux plus comme à l'accoutumé dans 80 % de cette émission de toute façon. Allez allez, on redevient sérieux et on redevient sérieux d'accord hein ? On est sérieux parce que là on a rigolé mais on redevient sérieux hein. Allez attention répétez après moi. Répétez après moi. Mais attention on l'a prévu. Attention TPMP. Tous pour moi, président. Tous pour moi, président. Tous pour moi, président. Tous ensembleés. Je me présente à la présidentielle hein. Donc voilà, c'est arrangé mon Vincent Boré s'est arrangé aussi avec Bardella. qui rachè France hein. Il nous remplacer le JT de France 2 par des PMP hein. Dit oui merci des B je t'adoreadore je t'adore. D'accord.
13:45 [Applaudissements] [Musique]
